"On pieniä käärmeitä..."

Linja-autossa 7-9 vuotiaita poikia ja tyttöjä, jotka käyvät seuraavan keskustelun:
"Mikä kondomi on?"
"Mä joltain sedältä kuulin, että anakonda pistää sen päälle ku se menee viidakkoluolaan. Se kai suojaa joltakin."

Hätä keinot keksii
Tyttö odottelee parempia aikoja illalla jyväskyläläisen baarin edessä. Kaksi vanhempaa humaltunutta miestä tulee kysymään neuvoa.
Mies 1: Hei, missä täällä ois taksi?
Tyttö: En oo varma, en tarvi takseja ni en tiiä.
Mies 2: Löytyykö taksia?
Mies 1: Ei löydy, ei.
Mies 2: Ei se mitään, ostetaan vene! Ostetaan vene ja ajetaan Kuusamoon!
Mies 1: Joo, mä ostan perkele perämoottorin!

Milloinkas se olikaan?

Kaksi naista juttelee ulkomaanmatkoistaan.
N1: Oletko sä koskaan käynyt Thaimaassa?
N2: En.
N1: Koska?

Mistä maasta turkulaiset tulee?

Isä selittää pojalleen jääkiekkomatsissa:
"Jokaisella joukkueella tässä SM-liigassa on sellainen ulkomaalaiskiintiö. Jokaisessa joukkueessa saa yhtä ottelua kohden pelata vain kolme ulkomaalaista."
Poika miettii hetken ja kysyy:
"Isi, lasketaanko turkulaisetkin ulkomaalaiskiintiöön?"

Vaihteeksi basistista

Viulisti kysyi basistilta illanistujaisissa: Pidätkö Verdistä?
Kyllä, kiitos, mutta vain yksi lasillinen enää!

Kaikki mitä haluat tietää seksistä

Teini-ikäiset tytöt keskustelevat seksistä:
Tyttö 1: ...sit se kysy multa, et onks mun klitoris herkkä ja olin sillei, et "hyi, ei mulla todellakaan oo klitorista!"
Tyttö 2: Hyi, mite sulla ees vois olla, ethän sä oo ees muiden kans ollu!

Tatuointi

Nuori, ujohko alihoitaja kokeneemmalle: "Huone kahdeksan miehellä on "siihen" tatuoitu tyttöystävän nimi Wendy." "Se mun täytyy nähdä." Kokeneempi hoitsu poistuu, palaa puolen tunnin kuluttua ja toteaa: "Ei se ollut tyttöystävän nimi vaan siinä luki Welcome to Amsterdam, have nice day."

Nunnavitsi I

Kaksi nunnaa oli iltakävelyllä. Vastaan tuli raiskaaja, joka ilmoitti aikeensa. Toinen nunnista alkoi hätäisesti rukoilla Neitsyt Mariaa, mutta toinen kuiskasi terävästi:

- Rukoilla kyllä ehditään, nyt tee niin kuin minä teen.

Nunna nosti kaapunsa ja toinen seurasi kauhistuneena esimerkkiä. Raiskaaja nauroi möreästi, mutta tyytyväisenä ja laski housunsa.

- Nyt juostaan! hihkaisi neuvokas nunna.

Onko mahdollista?

Eikö aivohalvaus blondilla ole fysiologinen mahdottomuus?

Oma vika

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa  ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa  virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa,  virkailija huusi:
 - Täällä ei saa polttaa!
 No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
 - Täällä ei saa polttaa, johon äijä tiuskaisi:
 - Mittees mänit sinne!

Savossa rauhoitettu

Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
Kaakana. Usein metsällä kuuluu:
 - Elä ammu, se on kaakana!

Kelpaa kerimättä

Savolaispoika kolkuttelee aitan ovella.
- Piästäkee sissään, piästäkee sissään, hän sanoo.
- Jahka keritään, jahka keritään, tytöt tuumivat.
- Ei tarvihe keriä, kelepoo ilimannii, poika tuumii.

Paaston aika

Tyttö (n. 18) puhuu puhelimeen. Keskusteluaiheena on nestepaastot.
"No, kai sitä mäkin voisin ruveta jollekin paastolle. Mutta meillä kun on töissä se lounasetu..."

Latinaksi

Kaksi teini-ikäistä tyttöä pölpöttää täpötäydessä bussissa. Puhetulvan seasta erottuu ihmetyksen täyteinen lausahdus:
"Siis mä oon aina luullut että pappa betalar on jonkun eläimen latinankielinen nimi!"

Ei savua ilman kalaa

Nuori nainen seisoskelee pitkään supermarketin palvelutiskin edessä ja pohdiskelee jotakin savukaloja katsellen. Vihdoin hän kysyy arasti myyjältä:
"Onko nuo kalat savustettu kuolleena?"

Ufo?

Lastenrattaita työntävä nainen kävelee ravintola Lentävän Lautasen ohi Oulussa ja sanoo rattaissa olevalle lapselle:
"Tuossa on se Lentävä Lautanen. Tuolla se isä on kaikki illat."

Kuopiolainen elokuvateatteri 2008
Poika 1: Se misu oli ihan hullu!
Poika 2: No älä. Se tuli eilen meille.. Illalla.. Olin röökil pihalla ja se ilmestyi siihen, mä olin silleen et mitä ihmettä!!
Poika 1: Ai sen mun lähtemisen jälkeen?
Poika 2: Joo.. Ja sillä oli ihana, toppi..
Poika 1: Oih..
Poika 2: Silti, vaikka se olikin hot, niin sä olet paljon hotimpi!
Poika 1: Kiitti.. I love you..
Poika 2: I Love you too..

Saunaviisauksia

Carlsberg - probably beer.

Löytyi varmaan.

Äiti ja poika katselevat kaupassa ympärilleen kadonnutta mummoaan etsien. Vähän aikaa ihmeteltyään poika kajauttaa kovaan ääneen:
"Missä viina, siellä mummo!"

Elämän tärkeimmät asiat

Noin kolmekymppinen nainen puhuu melko äänekkäästi kännykässä ilmeisesti viimeisillään raskaana olevalle ystävättärelleen. Keskustelu kääntyi synnytyksen kautta tuleviin alennusmyynteihin. Ja nainen totea tyhjentävästi:
"Ku saat sen synnytyksen hoidettua ni pääset sinne alennusmyynteihin."

Vastuu on kevyttä jakaa

Hissiin saapuu muutama henkilö ja valmiiksi hississä ollut mieshenkilö punastuu silminnähden. Kun hississä leijaileva haju osuu toisen tulokkaan sieraimiin, päästää hän kevyen pöräyksen ja sanoo:
"Jaetaan vastuu."

Aina ei viluta

Vikki kirjoitti sodan aikana kotiin, mutta kun Vikin käsialassa ei ollut kehumista, kirjettä luki ensin äiti, sitten lukivat siskot ja seuraavaksi kylän sentraali. Arveltiin, että Vihtorilla meni saadun tiedon mukaan muuten mukavasti siellä sodassa, mutta koko ajan tahtoi viluttaa, joten ompeluseurassa alettiin neuloa sellaista villapaitaa, että jo tarkenisi.
Naapuripaikkakunnan proviisori sai kuitenkin hänkin kirjeen nähdäkseen. Resepti muuttui.
Seuraavassa ompeluseuran kokouksessa oli äidinkin pakko myöntää:
- Ei sitten ollut Vikillä villapaidan puute.

Rakkaus kestää kaiken

Kaksi n. 10-vuotiasta tyttöä seisoo kävelytiellä, toinen lukee kännykästään tekstiviestejä ääneen ja selittää tohkeissaan:
"Ja sit se lähetti tällasen: ´Sori ku heittelin sua lumipalloilla, rakastan sua silti´."

Kansakunnan toivo.

Tyttö täyttää opintotukihakemusta:
"Onks ylioppilas tutkinto yhdyssana?"

Kannattaako oppia lukemaan?

Isä ja n- 5v poika matkustavat bussissa. Poika on ilmeisesti oppinut jonkin verran tunnistamaan kirjaimia, mutta ei osaa vielä lukea. Edessä olevan istuimen selkämykseen on joku kaivertanut sanan, jota poika alkaa tavata:
"Vee, ii tee, tee, uu." Poika miettii hetken ja kysyy isältään:
"Iskä, tarkottaaks toi sana "bussi"?"
Isä katsahtaa poikaansa, miettii hetken ja vastaa: "Joo."

Ajan henki.

Kaksi n. 7-8 -vuotiasta poikaa keskustelee:
Poika 1: Kato! Mulla oli 20 senttiä tänään mukana koulussa.
Poika 2: Onkse paljon vai vähän?
Poika 1: Mmmmm, aika vähän.
Poika 2: Mä RAKASTAN rahaa! Mä rakastan sitä jopa enemmän kuin itteeni!

Vapaus vapaus!

Metro on lähdössä Helsingin Rautatientorilta kohti Itä-Helsinkiä. Naiskuljettaja kuuluttaa:
"Hyvät matkustajat, matka jatkuu Mellunmäkeen, minkä jälkeen kuljettaja ottaa lopputilin."
Loppumatka ajetaan ylinopeutta, eikä kuljettaja vaivaudu kuuluttamaan pysäkkien nimiä.

Tarjosiko hän thairuokaa?

Kaksi parikymppistä nuorta naista, toinen on avautumassa ystävälleen ihmissuhdeasioissa.
"...ja sit se kundi alko selittään, että 'Eieiei, ku mä oon niin kännissä, etten tiedä, mitä nimeä pitäis huutaa'. Mä olin vähän et 'Aha.'..."

Jari rules!

Koulu on kovaa

Kaksi teini-ikäistä tyttöä keskustelee koulunkäynnin kamaluudesta.
Tyttö 1: Siis mä en tajuu, mihin jotain yhtälöitäki oikeessa elämässä muka tarvitaan?
Tyttö 2: Niinpä! Tai jotain äidinkieltä!

Pienestä alkaa muutos

Kaksi n. 10-vuotiasta poikaa hengailevat kaupan ulkopuolella. Poika 1 tiputtaa roskan maahan. Poika 2 huutaen:
"Älä roskaa, ilmastonmuutos hei!"

Aiheellinen huoli

Isoisä, pojanpoikien huoneen ovella:

"Poijat ne vaan kotona sitä örkkipeliä peluaavat tietokonneella, kerkeevätkö nuo ies nykyään runkilla käyvä".

Miksi firmoilla menee huonosti?

Kollega 1: No nyt mulle tuli blackout kun oon istunu aiemmin tossa muualla...
Kollega 2: Mitä se blackout oikein tarkoittaa?
Kollega 1: Se on musta aukko.
Kollega 2: No mä oon aina miettiny ku kaikki sanoo sitä enkä mä oo tienny!

Väärä hälytys

3-vuotias tyttö istuu vakavana siunaustilaisuudessa kappelissa, mutta syöksähtääkin kesken virren flyygelin alle ja huutaa kovaan ääneen:
"Kakka tuli!"
Pitkän hiljaisuuden jälkeen tyttö toteaa:
"Aa, se olikin pieru vaan!"

Mistä basistit tulevat?

Basistin pikkupoika kyseli syntyjä syviä ja kysyi lopulta äidiltään:
- Mistä lapset oikein tulevat?
- Haikara tuo ne, lapseni.
Pikku-basisti mietti hetken ja kysyi sitten:
- Onko meidän isä pannut haikaraakin?

Basistin arkea

Miksi kutsutaan basistia jolla ei ole tyttöystävää?

Kodittomaksi.

Rohkeutta

Kolme hiirtä istui kapakassa ja kehuskelivat rohkeudellaan. Hiiri 1: "Mä soitan Vanhaselle ja pottuilen sille sen naisasioista." Eikun kännykkä esille pani soittaen. Hiiri no 2 ei halunnut olla pekkaa pahempi ja tokaisi: "Mä kilautan Bushille ja vinoilen sille Usa:n sosialisoinnista." Ja taas soiteltiin. Kolmas hiiri siemaisi oluttuoppinsa tyhjäksi, kohensi housujaan ja tuumasi: "Ei pojat, nymmä lähden ja raiskaan kissan."

Oikein oivallettu

Pieni puhumaan opetteleva lapsi istuu lastenvaunuissa raitsikassa. Joka kerta, kun sisään kipuaa ihmisiä, lapsi osoittaa sormella ja sanoo joko "täti" tai "setä", riippuen siitä kumpaa sukupuolta tulija edustaa. Eräällä pysäkillä raitiovaunuun kömpii paksuun turkkitakkiin sonnustautunut erittäin yrmeän näköinen vanha rouva.
Lapsi tarkastelee hetken tulijaa ja toteaa: Hau hau!

Turku, bussi nro 28
Noin 50-vuotias nainen juoksee bussiin kovalla kiirellä.
Nainen: Ootko sä kakskytkahdeksan?
Kuski: Ei, mä oon jo 47.

Kaikkea ei voi ymmärtää.

Mies istuu napaansa myöten vedessä ja tuumaa: "Tämä menee yli ymmärrykseni."

Terveelliset elämäntavat

Teini #1: Voiks kofeiinitabletteja ja viinaa ottaa sekasin?
Teini #2: Mä en tiiä noista, mut kuulin et kofeiinitabletit on aika epäterveellisii.
Teini #1: Nii no mikä nyt ei ois epäterveellistä... paitsi joku salaatti.

Onnea riittää

Kaksi teini-ikäistä tyttöä juttelee heidän tuntemastaan seurustelevasta parista:
Teini #1: Ne ollut yhdessä jo kolme päivää ja ne on tosi onnellisii!
Teini #2: Uskomatonta!

Lataamoon

Tyttö sulloo tavaransa reppuun hyvissä ajoin ennen tunnin päättymistä ja sanoo vieruskaverilleen päätään pulpetillaan makuuttaen:
 

- Mun kirjasta loppui patterit, mä katson sun kirjasta.

Suuria kysymyksiä

Nuori mies puhuu kännykkään.
Mies: "No oletko sä nyt raskaana? ...kyllä mä halluun tietää just nyt. Bussi tulee kohta ja pitää päättää ennen sitä, että hyppäänkö sen kyytiin vai alle."

Älkää jättäkö!
Kuski hiljentää bussipysäkille jolla yleensä poistuu vain nelisen ihmistä. Tällä kertaa lähtijöitä onkin yhdeksän. Kuski katsoo yllättyneenä ja häkeltyneenä.
Kuski: "Älkää ny kaikki menkö...!"

Joulu lähestyy
Joulupukin kuuma linja, nuori poika (3-5v) juttelee pukin kanssa niitä näitä ja yhdessä vaiheessa pukki kysyy pojalta miten on jouluaatto sujunut, mitä jouluaskareita kotona on tehty? Tähän poika tokaisee:
"Ollaan leivottu sulle pullia perkele."

Taajamajuna, Riihimäki-Lahti
Noin 4-vuotias poika istuu äitinsä kanssa junassa, ikkunan vieressä, ja poika katselee haltioituneena ulos bongaten esimerkiksi traktoreita ja puimureita. Lopulta hän näkee valkoiseen muoviin käärittyjä heinäpaaleja ja huutaa:
"Traktorin munia!"

Helsinki, bussi 07N
Nuori mies #1: Jos olisit eläin, niin mikä eläin olisit?
Nuori mies #2: Ehkä, kotka, tai joku kovannäköinen lintu.
Nuori mies #1: Olisin sika. Siat saa 30-minuuttia kestäviä orgasmeja. Olis hienoa jos se itelläkin kestäis enemmän kuin pari sekuntia.
Nuori mies #2: En mä susta tiedä, mutta mä kestän ainakin 15 minuuttia.

H&M, Joensuu
Noin 30-vuotias äiti on noin 3-vuotiaan pikkutytön kanssa ostoksilla. Äiti hoputtaa lastaan, sillä sulkemisaika lähestyy:
"Alahan nyt tulla niin ostetaan siulle ne sukkahousut."
Pikkutyttö raahautuu perässä vastentahtoisesti ja marisee:
"Eiku mie haluun tangat!"

R-Kioski, Imatra
Mies täyttää ravikuponkeja kiireellä, kun hänen puhelimensa soi. Puhelimen toisessa päässä on ilmeisesti hänen vaimonsa, joka kyselee missä mies viipyy.
Mies: "Ei, kun mie oon täällä apteekissa vielä. Hirveet jonot katos..."

Joulu lähestyy

Lukioikäinen tyttö juttelee kaverinsa kanssa.
Tyttö: "Joo, joululomalla vois lähtee."
Hetken hiljaisuus.
Tyttö: "Missä kuussa on joululoma?"

Bensa-asema, Sisä-Suomi
Varakas vuorineuvos on tankkaamassa tuoretta Bentley:ään kun viereisellä tankilla ollut Mersu-kuski alkaa mutista itsekseen.
Mersu-kuski: "En kyllä ymmärrä miksi joku laittaa noin paljon rahaa autoon."
Bentley-kuski: "Minä en ymmärrä miksi jotkut ihmiset laittavat kaikki rahansa autoon."

Routari, Oulu
Isä ja poika ovat kävelemässä kohti kirjakauppaa.
Poika: "Isä, eihän Loch Nessin hirviötä oikeesti oo olemassa?"
Isä: "Jaa-a, ootko nähny Eila-tätiäs uimassa?"

K-Juna, Helsinki
Keski-ikäinen mies istui kaljapullo kädessä junassa. Lipunmyyjä tuli ystävällisesti huomauttamaan:
"Alkoholijuomien nauttiminen junassa on kiellettyä."
Mies: "Emmä nauti siitä..."

Tokmanni
Vanhahko nainen, luultavasti pienen pojan mummu, oli ostoksilla lapsenlapsensa kanssa ja he katselivat rintaliivejä. Mummu otti yhdet rintaliivit käsiinsä, koska ajatteli löytäneensä sovittamatta sopivat. Tähän pieni poika toteaa:

"Onko niissä nyt riittävästi kasvunvaraa?"

Bussi 1, Oulu
Kaksi nuorta tyttöä, noin 13-vuotiaita, juttelivat bussissa.
Tyttö 1: "Tykkäätkö sä oikeesti siitä Jussista vai miks sä sen kans aloit seukkaan?"
Tyttö 2: "NO EN MÄ SIITÄ TYKKÄÄ!!! Sehän on sitä paitsi niin rumaki. Mä aloin vaan seukkaan et saisin laittaa IRC-Galleriaan et mä seurustelen."

Kuinka kitaristiksi bändiin?

Kuinka määritellään kitaristi??? - Kitaristi on sellainen henkilö, joka osaa kertoa kolme basistivitsiä.

QSTOCK 2008, Oulu
Sisääntuloportilla eräs innokas järjestysmies tutki noin 30-vuotiaan naisen laukkua. Laukusta löytyi jonglööripallo, jota hetken pyöriteltyään miespuolinen vartija toteaa: "Onks tää joku pallo?"

Sveitsi ja basisti

"Mitä yhteistä on basistilla ja Sveitsillä?  - Neljä vierasta kieltä."

Torniossa vai Torniolla?

Etelän mies: "Miksi se on Torniossa, mutta Ylitorniolla?"

Lapin mies: "Onhan siinä vissi ero olla kusella kuin kusessa."

Batmanin ystävät

Basisti tapasi kadulla kaksi nunnaa, jotka kysyivät, voisiko basisti auttaa heidät tien yli?
- Totta kai, vastasi basisti. - kaikki Batmanin kaverit ovat minunkin
kavereitani.

Heinola

Yöaikaan paikallisessa grillijonossa pari melko vanhahkoa ja humaltunutta kaverusta on tilaamassa ruokaa. Toinen pitkän mietinnän jälkeen tilaa ranskalaiset lenkillä, johon toinen:
"No mulle sitten kiinalaiset kävelyllä!"

Verotusta

Basisti mietti keikkapalkkion saatuaan:
- Jos saisi takaisin kaikki palkkioista veroina maksamansa rahat, paljonkohan niistä menisi veroa?

Taivaan portilla

Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä. Ensimmäinen vastasi: "150", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydinfysiikasta ja filosofiasta.
Toinen vastasi: "100", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä.
Kolmas vastasi: "50" ja Pietari kysyi:
-Kuinka paksuilla kielillä soitat?

Sävellys ja sovitus

Muusikon pohdiskelua:
- Jeesus kyllä sovitti syntimme, mutta kuka sävelsi ne?

Lidl, Lohja
Kassa katsoo ihmeissään vihannespussia ja kysyy miespuoliselta asiakkaalta:
"Ett' niinku mikä tää oikein olikaan?"
Mies (hämmästyneenä): Kukkakaali, eksä muka tiedä?
Kassa siihen:
"Jos mä tietäsin niin en kai mä olis Lidlissä töissä..."

Maailman vanhin vitsi

"Jotain, mitä ei ole tapahtunut sitten ikivanhojen aikojen; nuori nainen ei pieraise miehensä sylissä."

Wanhaa englantilaista